空即是色，色即是空

大哥後悔的直拍大腿呀

自己的孩子，自己背

大哥，你的閃光好像沒關呀？

妹子，你這身高也太高了

回顧童年的樂趣

厲害了我的哥，在哪畢業的

羊駝：說我可以，但絕對不能說我的劉海！

姑娘，起風的時候，一定不要穿裙子！

這位大師遇到什麼事了，這麼激動

有多少人見到這種圓球，就想坐一下

這標題可以，以後都學著點！

很想回家試試那台人力三輪

主人給我做的造型，好看不

只要不熄火，就要勇往直前

家裡的狗子瘋了，不幸我的平板

越獄技術哪家強，來看看二哈的實力

這是親哥，是親哥!

你以為你的表演我不會？我可以表演的更好！

吃啥飯，還是奧特曼精彩

大爺，看您兩只角，我覺得我大概可以猜出您的身份了

這麼大口吃飯也不怕被噎著

姑娘，開車記得系安全帶

是什麼倒茶方式？？

上物理課的時候，同桌就變成這樣子了

這樣就讓小偷溜走了？

師傅，麻煩停一下

中國好男友，錢多體力好

美女真有派，一身的奢侈品

這下應當安全了，不用帶口罩了

終於找到了瘦腿的秘訣，那就是把腿打折

小汽車追尾大貨車，被拖行3.5公里

一、朋友是個妻管嚴，那天不知怎麼老婆惹著他了，他暴怒：「再惹我，形同此紙。」接著就把手裡的紙撕得粉碎。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友半天沒說話，最後來了一句：「你…你這不算惹我。」

二、晚上我跟老婆生氣離家出走，走了半天沒地方去只好去了父母家。老媽得知原因，非得趕我回家，我偏不，賴在沙發上就不走了。深夜了躺在沙發上凍得睡不著，這時聽到臥室門打開了，坐起來一看是侄子，小傢伙抱著被子：「叔，你很冷吧，我瞞著奶奶給你送被子來了！」給我感動的不行，硬塞給他兩百塊錢，然後，當我蓋的時候才發現，被子是濕的…..

三、一轉眼，我都已經結婚十年了，體重從當初的九十斤漲到了九十公斤，一天吃完飯我問老婆：「自從咱倆結婚後，我怎麼越來越胖了呢？」老婆笑著說：「想當初我可是村里出名的養豬高手，你要是不變胖，我這招牌不是砸了嗎？」這麼說好像也有道理。

四、剛下完雪，地上冰雪滑的厲害，上班高峰，我就站在路邊看他們滑倒摔倒， 一會一小伙騎著電動車過來，他女朋友在後面說:樂樂你快看，那裡有一個傻瓜，話音剛落咣當摔倒了， 就這樣摔倒了一個又一個，差點沒把我樂死。旁邊一二貨看的也入迷了，班也不上了，陪我一起看摔倒的，二貨不解的問我:老哥，這數九寒天的，你穿個短袖冷不？ 你個二貨，我不穿短袖，他們能走神摔倒？，

五、唐僧一行遇險，悟空拔出汗毛，變出七個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！ 百花公主一看，納悶：怎麼有七個？ 黃袍怪道：大概吃七個算一個療程吧…

六、小時候，家裡難得碰葷腥，實在饞了，我趁爸媽不在家，偷偷把床上靠牆的那一面的蚊帳割了個正方形下來，用竹枝撐著四角，來到河邊，往蚊帳中放一團濕糠，就開始捕蝦。傍晚，當我開心地提著一小桶河蝦回到家，爸媽猛把我夸。而當我得意地展示我的捕蝦神器時，被發現是自家蚊帳，果斷被一頓修理，完了一家人很開心地吃蝦，邊吃邊命令我明天繼續捕蝦。

七、弟弟從國外回來小住，老媽給他做了好多好吃的。飯桌上我吃的正歡，只聽老媽說：老二啊，你在那邊認不認識跟你姐年齡相當的？家附近我是絕望了，要不給她介紹一個吧？弟弟瞅了一眼滿嘴流油的我，長長嘆了口氣：「媽，咱不能坑外國友人啊！」氣的我將求助的目光望向老爸，可看到他居然在猛點頭。

八、五年前，我18歲，我媽就忙著給我相親：「你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個……」，「夠了！」，我氣沖沖的打斷我媽的話：「看我這模樣，我還愁找不到媳婦？」我媽嘆了口氣，搖搖頭走了，五年後，我才明白：「媽，媽！那叫小芳的姑娘，怎樣才能聯繫到？

九、六十歲之後，精力逐漸衰退，准備把自家的拉麵館交給兒子打理。我從冰櫃里拿出那塊牛肉說道：兒子，這是你爺爺傳給我的，希望不要在你這代就用光了。兒子飽含熱淚的說：爸，你放心吧，我從記事兒起，跟它相處了三十年，也才少了五分之一。

十、和男朋友在外面吃飯，我一臉嚴肅的對他說「我不想做你女朋友了」，他問為什麼，我靜靜的看著他的眼睛，隔了半晌說到「我想當你老婆」。

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