厲害了，見識到了！！坦克都能起飛了！

這車也太帥了吧！

錢都花了，不過去是不可能的！

這貓怕是廢了吧

這才是真正的路虎吧

今天開哪台車呢? 這是個問題

朋友以前也是這樣畫畫的，現在坐輪椅好多年了

那麼問題來了，這凍結速度是有多快？

我也分不清是不是倒放

要去見女朋友了，發型要打理好！

一個電瓶車， 硬是讓你騎出開快艇的氣勢

女生占同桌便宜的套路，前方高能

這不是洗碗的，難道還可以用來洗澡？

哥們，老闆就喜歡你這種埋頭苦乾的員工

越野性能很好，就是不知道翻了能不能自己爬起來

哈哈哈，這水灑的讓大叔有點猝不及防

小女孩：「什麼時候到我？」

宿舍里我在打農藥，而我的舍友們在……

這下子知道為什麼有車的人才更容易有女朋友了吧

爸，你把他當兒子的事情我都知道，我不會告訴媽的

一群機智的路人甲。

你這是太陶醉了還是瘋了啊！

一、丈夫喝醉酒回家，輕輕地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：「你說再也不喝酒了，可仍說話不算數，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏？」

二、小明回到家，小明的爸爸問他：小明，你這次考試考了多少分呀？小明說：爸爸，這次我考的分數包您滿意，而且，還可以讓你填飽肚子。小明的爸爸很是疑惑，便問小明：為什麼呀？小明便高高興興的對爸爸說：因為我烤了個蛋！

三、新項目開工，自然少不了領導講話，老總率先開腔：天比較熱，我只簡單說幾點…… 半小時後，老總看著講話稿說：「作為一個副總……」這時他移開麥克風厲聲對秘書說：怎麼寫的稿子？有沒有腦子？！ 秘書一臉委屈地說：老總，你的講稿早念完了，十多分鍾前，你念的都是副總的講話稿……

四、晚上叫的外賣，正洗澡時電話響了，讓我去樓下拿，我說沒空，本來想讓他放一樓的小賣部里，結果他說給我送上來，於是我說:那麻煩你去幫我把一樓小賣部里的其他兩個包裹一起帶上來吧！對方電話直接掛了…正郁悶，外賣小哥氣喘吁吁的出現在我的面前了……

五、鄰居王哥是本地人，他老婆廣東的，早上在樓道他老婆生氣，用粵語罵的很兇，王哥笑說反正聽不懂，使勁罵！他老婆罵完買菜去了，隔壁一個廣東靚仔抱不平，把罵的內容翻譯給了王哥聽，然後王哥和靚仔就打起來了。

六、某天，老公趴我身上嗅，小狗狀，邊嗅邊問，什麼味？我一想，狗一般都是嗅屎的，遂答道，狗屎味兒的！我太機智了！等等，我為什麼要說自己是狗屎味兒的？

七、飯店收銀員一枚，晚上到飯點的時候，進來一個男的，跟我說：等會兒我們搶著付錢的時候別收我的錢啊！天啊，天底下怎麼有這麼無恥的人？結果付錢的時候這貨鬧的最凶，弄的我都不好意思不收他錢了，然後就把他的錢接過來了！！！

八、一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！！！

九、剛結婚那會，我看到媳婦的手機有小姨子發來的簡訊：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，媳婦做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁咸齁鹹的菜吃到舔盤！舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。媳婦直接懵了。。。。

十、記得小時候有次晚上我和表哥去地里偷西瓜吃，我們偷了一個大西瓜，皮都是青幽幽的，等我們切開發現是白的。我和表哥就罵道：「這麼大，這麼綠的瓜，居然還沒有成熟。」直到我們長大了才知道那是冬瓜。

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