好想！

神評論：想也不可以！想也有罪！

老兩口秀不完的恩愛

我算是發現了，男人啊，不分年齡都是一個樣！

這車是燒柴火的吧！一路火花帶閃電

老鼠：你看不到我，看不到我

所以說，化妝還是挺重要的

好不容易出來一回，還敢上下雨！真是的！

最後才是真的帥，真的

怎麼做到的，瞬間結冰

玩個攀岩都被女司機追尾，我也是醉了！

神評論：這是追尾嗎，這是吊頂。

剛搖到車牌，徒步演練一下！

多麼幸福的一對

神評論：佩服男生不嫌棄女友！真祝福你們哦！

阿喵心裡是慌亂的

神評論：哪～去～啦～

第一次做魚，下一步該怎麼辦？

神評論：等魚被淹死。就可以開火了。

大叔已經火了, 這段舞村里無人能及



竟然想套路我你還嫩了點！哎吆我去……

大哥，你還能不能再搞笑點啊！你這樣做是認真的嗎？

姑娘玩的什麼這麼開心啊

兄弟你這是真的省呀，但是這樣不危險麼

原本還在鬧脾氣的小姑娘，
突然發現了鏡頭！

神評論：八十歲的臉

狗子：特麼的，說好不用武器的！

神評論：這狗子趕緊送去學校 別耽誤了 都自己領悟高級技能了

狹路相逢，得鳴笛！！

神評論：靠近山體的要讓行 全責

原來矮的人是腿短啊

神評論：右邊絕對穿了高跟鞋了

一、柱子和二姐去吃飯，吃完五碗米飯後，柱子還想再叫一碗，這時二姐趕緊制止住柱子，然後結帳走了…柱子很委屈，自己還沒吃飽呢~二姐說：「咱們換一家接著吃，別讓老闆記住咱倆，丟人啊！」

二、早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。老總就問了句：「你坐公交車上班吧？」我回答：「不用，我就住公司附近，走路10分鍾就到了，」老總又問：「那房租很貴吧？」我回：「還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過工資……」

三、今早特冷。我和我哥去銀行取錢。正巧運鈔車來了，我和我哥只好在一旁等，我搓著手問我哥：「凍手不。」我哥：「凍手。」突然四桿槍對著我倆。之後我倆被押上了車，車上我哥一直沒說話，我問：「你咋不開腔？」這時八桿槍同時對著我們。。。

四、當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚，我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績土突飛猛進，終於考上了大學，讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：”搬磚是命中註定的，和考不考得上大學沒關系！”

五、一個貴婦和一位大媽不知道因為什麼吵了起來。貴婦：看你這個樣子還敢和我比，我穿的你穿過嗎？我吃過的你吃過嗎？大媽淡淡的回了一句：我沒穿過的就是紙，沒吃過的就是粑粑。說完揚長而去。

六、下班的時候，小李很深沉的跟我說：「以後的路只能靠你自己走了。」我很擔心地問他：「怎麼了，你要幹嘛？別做傻事。」他說：「我先騎電動車回去了，太熱了，我就不等你了！」

七、家裡小時候種水稻。我在田裡玩兒。結果腦袋栽田裡了。我奶奶叫我爹帶我去河邊洗洗。我爹拎著我兩只腿，把我頭往下就開始在河裡淘起來。一上一下。要不是我爺爺拖鞋飛過來的及時。可能我就。。

八、剛到家，老婆拿來酒瓶：今天必須再喝兩杯。老公指了指臉：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，還腫著呢，算了吧。老婆：不行，你必須得喝！老公：為啥啊？老婆：我去，我有強迫症，看到你臉不對稱，心裡就不舒服！老公：……

九、去上網回去晚了，我輕輕的打開宿舍的門，悄悄地走著貓步，怕把他們吵醒就沒有開燈，摸索著接了一盆洗腳水，洗完腳就倒水。因為實在是太黑了，我就輕輕地打開了燈。就在那一刻，我才發現，宿舍就我一個人！

十、今天登微信，發現一個美女加我，果斷加了她。打過招呼之後，她各種暗示我，懷疑是老婆小號，我就只能假裝不懂，然後我找准時機，看著螢幕上顯示的對方正在輸入中，快速地向老婆手機，發了好幾條簡訊，隔了好一會，那個美女的消息發了過來，於是正直的我，義正言辭的拒絕了她！