喝酒时这么发，看完不笑算我输
酒量不行，但吹牛逼的量管够。 本文为酩阅原创文章 部分图片来源于网络 转载请联系客服 (xi9102009) 文 | 酩阅团队别人睡前喝牛奶，助眠；我睡前喝二两 酒 ，助兴 。 体检报告建议 ‘ 远离酒精 ’ ，我深思熟虑后决定 —— 远离那份体检报告。
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作者： site_admin_9f6a6db17b
笑一笑：老公从我妈家拎回了一大块猪肉，我一看就来火了，立马一叉腰，瞪着他说：每次去都连吃带拿的，你好意思吗？
换你碰上这事，先笑还是先接着问？ 本来想兴师问罪，结果被丈母娘一句话直接反杀，这猪肉拿得一点都不心虚，甚至还有点理直气壮。
女生和闺蜜逛街，突然反胃蹲在路边。路过的外卖：美女，需要帮忙吗？这是想吐又吐不出来？接着脱下自己的鞋子递到女生面前…
女生和闺蜜逛街，突然反胃蹲在路边。路过的外卖：美女，需要帮忙吗？这是想吐又吐不出来？接着脱下自己的鞋子递到女生面前...
哈哈哈！ 一个越南导游跟一车中国游客说：“你们看，我会说汉语，你们都不会说越南语。是不是我比你们厉害？” 后排响起一个苍老的声音：“诺松空叶，宗堆宽洪毒兵！”
哈哈哈！一个越南导游跟一车中国游客说：“你们看，我会说汉语，你们都不会说越南语。是不是我比你们厉害？”后排响起一个苍老的声音：“诺松空叶，宗堆宽洪毒兵！
这就是典型的偷鸡不成蚀把米。 不到最后，你根本猜不到结局。 小车司机见美女坐电动车后座，心里很不平衡：我哪点比不上开电动车的？ 于是死皮赖脸要加美女微信。 美女拒绝说那是她老公，可司机还是纠缠不休。
这就是典型的偷鸡不成蚀把米。不到最后，你根本猜不到结局。小车司机见美女坐电动车后座，心里很不平衡：我哪点比不上开电动车的？于是死皮赖脸要加美女微信。美女拒绝说那是她老公，可司机还是纠缠不休。美女计上心头，假装掏手机配合，正当司机得意忘形时，尴尬的一幕发生了。
莎莎在澳门被吓得拖鞋都掉了，屋里这操作太真实，你我也可能中招
莎莎在澳门被吓得拖鞋都掉了，屋里这操作太真实，你我也可能中招那天莎莎在澳门跟朋友们凑一块儿玩，大家正闹着腾呢，她忽然出现在门口，摆了个挺酷的姿势，冲里面的人挥手打招呼，脸上那股子自信劲儿看着就带感。
逗你笑：老婆：老公我想即兴作诗一首。老公：吆喝，来吧来吧。老婆：我欲万里寻觅你，喜忧如常也如是….。老公：呦呵，好诗好诗，还是
老婆：老公我想即兴作诗一首。老公：吆喝，来吧来吧。老婆：我欲万里寻觅你，喜忧如常也如是....。
笑一笑，女婿：爸，她那脾气蛮横起来真没辙！ 老丈人：那我取消她遗产继承权！女婿：开玩笑呢！她贤淑端庄天下第一！
女婿：爸，她那脾气蛮横起来真没辙！ 老丈人：那我取消她遗产继承权！女婿：开玩笑呢！她贤淑端庄天下第一！
笑一笑，老杨：有3000没？借我用下。老张：我就剩2500了。老杨：没事，你先借我吧！老张：要不你先借我500，我凑够3000再给你？
老杨：有3000没？借我用下。老张：我就剩2500了。老杨：没事，你先借我吧！老张：要不你先借我500，我凑够3000再给你？
搞笑漫画|老婆：假如国家提倡一夫两妻制，你是娶你前女友呢，还是娶我闺蜜呢？老公：俩媳妇儿啊，老婆：俩媳妇儿。······
老婆：假如国家提倡一夫两妻制，你是娶你前女友呢，还是娶我闺蜜呢？ 老公：俩媳妇儿啊， 老婆：俩媳妇儿。 老公：那我要娶你闺蜜的话，你俩不得收拾我吗？ 老婆：那当然，我俩关系好啊。 老公：那我要是娶我前女友，你俩不得干仗吗？ 老婆：嗯，没准。
儿子：爸，你在咱家地位高吗？宝宝：家里的大事，都是我说了算。妈妈：今晚吃什么？爸爸：“听你的！
小男孩好奇爸爸的家庭地位，爸爸胸脯一挺，底气十足说家里大事全由自己说了算，看得儿子满眼崇拜。谁知妈妈突然现身，一句 “今晚吃什么”，爸爸当场秒怂，连忙改口 “听你的”。面对儿子的质疑，他还凑过去小声狡辩：“我说‘听你妈的’，这句话我说了算！
夫妻吵架，老婆怒喊有种别回来，丈夫放狠话谁回来谁是孙子。在外闲逛半天无处可去，他只好折返敲门，听见屋内问话,乖乖软着嗓子喊
夫妻吵架，老婆怒喊有种别回来， 丈夫放狠话谁回来谁是孙子。在外闲逛半天无处可去， 他只好折返敲门，听见屋内问话， 乖乖软着嗓子喊奶奶我回来了，主动认怂台阶下。
逗你笑：医生说戒二十年烟能省下一辆奔驰。我问他抽烟吗，他说不抽。我追问你的奔驰呢，他望向窗外：就在楼下。
医生说戒二十年烟能省下一辆奔驰。我问他抽烟吗，他说不抽。我追问你的奔驰呢，他望向窗外：就在楼下。
法国朋友皮埃尔走进一家咖啡店，用法语腔调说：“我要一杯拿铁，拉花要像巴黎圣母院的玫瑰花窗。”店员说：“我们只有树叶和爱心。”皮埃尔说：“那给我拉个埃菲尔铁塔。”店员：“不会。”皮埃尔遗憾地说：“那算了
法国朋友皮埃尔走进一家咖啡店，用法语腔调说：“我要一杯拿铁，拉花要像巴黎圣母院的玫瑰花窗。”店员说：“我们只有树叶和爱心。”皮埃尔说：“那给我拉个埃菲尔铁塔。”店员：“不会。”皮埃尔遗憾地说：“那算了，普通拿铁吧。”咖啡端上来，他发现杯子里有个歪歪扭扭的爱心。他问：“这是爱心？
开心一刻：老婆：老公，快起床！都八点了！老公：急什么，周末多睡会儿怎么了？老婆：不行，今天有大事要办。老公：什么大事？
老婆：老公，快起床！都八点了！ 老公：急什么，周末多睡会儿怎么了？ 老婆：不行，今天有大事要办。 老公：什么大事？
网友发帖：要不是你们估计早出院了
最佳损友就是这么来的，这种朋友巨真实，病人就该多多运动一下，不需要一直躺着，而远道而来的朋友就不一样了，一路过来看你，发现没多大事不挪一下位置怎么行啊！（感觉这种才是真朋友，一点都不见外的朋友）还不快给她们点些吃的喝的！ 我有个想法，直接将利益最大化。
老婆：老公去把垃圾倒了。老公：等会儿。老婆：上周你也说等会儿，我等了三天垃圾还在那！老公：对啊，最后也等到了！
老婆：老公，去把垃圾倒了。 老公：等会儿。 老婆：上周你也说等会儿，我等了三天垃圾还在那。 老公：对啊，等到了啊，你最后不是倒了吗。 居然把懒说得这么理直气壮！
医生连喊两遍“叫妈妈”，这腿疼怎么还牵扯身世？
简直来得猝不及防！孩子腿疼去看医生，检查完后，医生连着说了两遍：“叫妈妈！” 孩子当场一脸问号：我不是就在叫妈妈吗？难道医生发现了什么秘密？小脑袋里估计已经开始上演“我的身世之谜”，表情里写满了迷茫和震惊。 直到医生终于笑场，大声解释：“我是问你脚麻吗？
像布布这种老抽色熊最有心机了~
晚上我们抱着睡好热，就不抱着睡了哦，不准贴贴 可是熊家就是想抱着你睡嘛 嘿嘿~熊家有的是办法，把小笨空调温度-1，-1，-1，制冷模式 布布，熊家好冷吖，快抱紧熊家。